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在袁阿潭所译的《走出危险的“爱”》一书《推荐序》中，《乖乖女没法在办公室获得一席之地》的作者洛伊丝·弗兰克尔博士开门见山地说到：“有些虐待来自她们的伴侣，另一些则来自她们的同事、朋友或家人。”而且在提到《走出危险的“爱”》作者埃弗里·尼尔时，直言不讳地强调：“在美国，虐待司空见惯。”豪不夸张地讲，把美国换成任何一个国家，或许也都是成立的。

因我我们生活在一个不允许愤怒的社会之中，如果有人愤怒，会被认为情绪不稳定、难相处，结果就是不被理解、不被同情。这导致大多数时候，人们都在自我抑制情绪，以至于近些年来，那句“放下个人素质，享受缺德人生”反而被年轻人追捧。

洛伊丝·弗兰克尔博士谈到的虐待逐渐升级、强迫性重复、尊重权威、沉没成本困境、社会观念等，基本上把虐待关系的客观机理讲明白了。而埃弗里·尼尔却从大处着手，小处着眼，从如何识别虐待开始，讲到施虐者的惯用模式，谈到施虐者伴侣的形象，直至通向如何结束关系、疗愈、培养自我意识，再到帮助我们的女儿。

要知道，单就文本而言，《走出危险的“爱”》一书是指向女性心理自助的，正如封面宣言所强调的：每个女性都该读的自我保护指南。可埃弗里·尼尔在阐述自己的观点时，却夹叙夹议，不仅有扎实的理论，还有生动的案例，也就是说，埃弗里·尼尔不只是在讲道理，而是基于案例在讲道理。

所以无论是女性还是男性，读起来都会很有共鸣。因为在具体的剖析过程中，埃弗里·尼尔完全是站在人的立场在强调什么是尊重、什么是感受，什么是自我。虽然核心文本是在谈论女性如何摆脱不健康的两性关系，可事实上，放到任何关系上，理论也都是成立的。

就此可以负责任地说，埃弗里·尼尔所著的《走出危险的“爱”》不只是女性自我保护指南，更是人尊重人的指南。埃弗里·尼尔在《施虐者对他人缺乏同理心》一节中谈到，同理心和良知是呈正相关的。大意是说，一个人的同理心水平越高，他就越有良知。因而越有可能清楚地分辨是非。施虐者对他人的同理性水平越低，所以他越不能设身处地为他人着想。

《走出危险的“爱”》 的书影

这种道理其实也并没有高明到常人无法摸到的高度，但是埃弗里·尼尔却能把大道理、硬学术，用一个案例浅显易懂地呈现给我们。让我们明白作为个体该如何尊重个体，如何保卫自我。更重要的是，埃弗里·尼尔还给出了自检标准和判断标准，而不是空泛地谈完，单纯地耍学术杂技。

而且让人感动的是，当我们读罢《走出危险的“爱”》后，在翻回书的扉页，就会发现“致我的家人”和“致我的女儿”充满真诚。因为埃弗里·尼尔不只是基于作者和执业心理治疗师的立场在讲道理、讲方法，而是回到自身，把自己作为方法在实践好的爱对一个人到底有多么重要。

尤其对于第7章“帮助我们的女儿”，可以说完全超越女性自我保护指南的范畴，还是最实用、最管用的家教指南。因为这句“你能为女儿所做的最重要的事，就是在家庭中建立健康的人际关系”简直称得上教育箴言。可令人沮丧的是，大多数父母在这方面做得并不好。

当然，更有意思和意义的是，每章开头的引语读来令人深思。比如第1章“识别虐待”对应的是“他不是虐待狂，因为他从来不打我。”第2章“施虐者的惯用模式—对不易觉察的部分的探究”对应的是“我以前认为是自己反应过度了。现在我才意识到，这只是对鬼话连篇的正常反应。”第3章“施虐者的形象”对应的是“你所默许的事情将持续下去。”第四章“结束关系”对应的是“问题是，女人通常认为他会改变，而他并不会。男人错误地认为她永远不会离开自己，而其实她会。””第5章“疗愈”对应的是“除非你的潜意识觉醒，否则它将会操控你的人生，而你却称其为命运。”第6章“培养自我意识”对应的是“过去已发生的事和未来即将发生的事，与我们的内心世界相比，都微不足道。”第7章“帮助我们的女儿”对应的是“斧子忘了，树却记得。”

各位有没有发现，这些引语反复咀嚼充满智慧。甚至细读各部分文本后翻回去再读会有奇妙的感受。总之埃弗里·尼尔不愧为国际卫生保健专业人员协会提名的休斯顿最优秀的心理学家之一。不仅专业功底扎实，人文功底同样扎实。

不得不承认，埃弗里·尼尔所著的《走出危险的“爱”》直观上好像是单一指向的方，可实际上，在人际关系层面，可以说是包罗万象的。也正因为如此，这本打着“心理学·女性”标签的《走出危险的“爱”，完全是男女同款读本。尤其是初涉婚姻的年轻人，可以将其奉为幸福宝典也是毫不为过的。

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